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          人们常说“三岁看大,七岁看老”,是真的吗?

          发布日期:2020-09-28 浏览次数:37

          “可怕的三岁”,其实大多是孩子的“执拗敏感期”来到了,心理学上认为这可能也是秩序敏感期的延续,是一种正常现象。

          在这个阶段,孩子们想要宣称自己的一切都是独立的。他们想要按照自己的方式做事,没有什么能够阻止他们,妈妈也不行。

          到了这个阶段,孩子的“自我”意识开始觉醒,他明白了自己和父母是独立的,他既想要独立,又害怕分离。思维先于行动,想要做某事,可行动上又达不到,于是就会出现各种别扭行为。

          虽然你不得不佩服宝宝的这种决心,但与一个3岁的孩子打交道,可能让你在身体上、心理上、精神上和整个存在上感到疲惫不堪!

          宝宝在1岁、2岁的时候都很乖很听话,突然迈入3岁后,许多父母觉得现在的孩子脾气越来越坏,想哭就哭,想闹就闹,为了纠正孩子的坏脾气,常常阻止孩子表达自己的愤怒与不快。其实,孩子和父母同样有着发泄自己不快和愤怒的需要,以维持自身的情绪平衡。

          心理学家李雪说,看见是疗愈的开始。

          当孩子愤怒时,我们要把它看成一种暗示,并问自己:“孩子想要的是什么?”愤怒的背后,定有所求。

          然后,我们只需平静的,温和的,不断给予孩子爱和帮助,孩子就能慢慢变得平静。

          值得注意的是,千万不要跟愤怒中的孩子讲道理,更不要斥责批评他。这只会让孩子觉得,你在意的是对错,并不是他,进而导致亲子联结再次断裂。

          孩子愤怒时,接纳的效果远比说教要大得多。

          李玫瑾说过:孩子的脾气,是家长带出来的。

          我们都希望孩子能有个好心态、好情绪、好未来。然而,再优秀的孩子也会有愤怒的情绪。

          只有懂得好好回应孩子情绪的父母,能让孩子从中习得处理情绪的最佳方式。

          也只有爱,能穿越愤怒,联结孩子的内心,使孩子和我们越走越近。

          当孩子愤怒时,我们家长需要耐心的倾听和温和的引导。努力去理解他的愤怒,为他排忧解烦。

          父母恰当的引导,可以让孩子学会越来越成熟地管理自己的情绪,理解他人的情绪。

          我们总是以为孩子还小,想法简单,所以忽视他们的感受。经常拿别人家的孩子去和宝宝比较,随意夸奖别人的孩子而指责自己的孩子,是最糟糕的教育方式之一。这世上每一个孩子都是独特的存在,他可能不十全十美,但也不会一无是处。

          最好的教育,不是一味地打压,不是空洞地说教,而是用欣赏和鼓励激发出孩子内心的驱动力。

          如何应对“更可怕的三岁”?

          一、坚定自己的教育信念,不随意摇摆。

          你如果一直坚信的是相信孩子,鼓励孩子,宽容孩子的教育信念,当出现所谓叛逆小情况的时候,就需要坚定地相信自己一定能想出办法解决问题,而不是摇摆不定去骂几句或打几下。坚定一点儿吧,冷静的分析原因,并想出办法疏导情绪解决问题。

          而孩子,相信也一定会从你那儿学会宽容,学会遇到困难找原因,想办法,而不是简单责骂的处事之道。

          二、接纳孩子,满足孩子合理合情的需求;继续温和而坚定,但杜绝宠溺。

          意大利著名教育学家蒙台梭利说过这样的话: “对成人而言,儿童的心灵是一个难解之谜。我们应该努力地探寻隐藏在儿童背后的那种可理解的原因。没有某个原因,某个动机,他就不会做任何事情。一个成人若想找到这些谜底,他必须对儿童采取一种新的态度,增强对孩子的责任感。他必须成为一个研究者,而不是一个迟钝麻木的管理者或专职的评判员。”

          做父母的首先应当学会接纳孩子的不良情绪,使孩子在心理上得到均衡发展。

          愤怒,其实是孩子的求救信号。

          有心理学研究发现,孩子心中愤怒的最大来源,是他们根深蒂固的认为自己没有人爱。

          孩子愤怒时,虽然面上看着气势汹汹,内心却十分恐惧和痛苦。

          有时候孩子看似在跟父母对抗,其实孩子在寻求情感支持。

          我们一定是尽量在无关原则、不危害安全的前提下,给予孩子最大范围内的情感支持与满足,这样孩子才会更有安全感,将来才能更好地独立。

          在3岁,宝宝开始“知道”了,她开始拥有自我觉察能力。他们开始给自己贴标签:这件事我能做好,那件事我做得不太好。虽然,3岁宝宝还不能给自己下定义——“我是个好孩子”,或者“我是个坏孩子”,或者“我是个聪明孩子”,又或者“我是个笨孩子,什么也做不好”……

          首先要相信自己的宝宝,不要随意让自己和别人给宝宝“贴标签”。

          面对突然宝宝情绪爆发的时候,我们能深深体会到,宝宝开始有自尊心了。她的情感开始变得复杂。当有人对她说,“你表现得不太好哦!”,她或许会低下头,失落一阵子。不过这也没什么,因为挫折就是成长的一部分,每个宝宝都必须经历。宝宝不能太娇气,如果她做得不够好,我们应该给她正确的反馈。给宝宝负面反馈的时候,我们唯一需要注意的是,保护她的自尊心。

          只对事不对人;只评价过程、动作,不评价品质:只说当下发生的事实,评价事情发生的过程,而不去评价孩子的能力或品质。

          比如:要出门的时候,我们感觉宝宝有点“磨蹭”,可以和她说:“宝宝,今天你穿鞋子的动作有点慢,要加油啊!要不要妈妈帮忙?”

          但一定不要说:“你怎么这么慢啊?真磨蹭!”

          虽然,两句话都在说一件事,但它们给孩子的感受是完全不同的。后面的一句话,给宝宝贴了两个标签:“你是很慢的”,“你是在故意磨蹭,你是坏孩子”。别说是孩子了,就是成年人,听了这种评价也不好受,对吧?

          这样的评价,会严重伤害宝宝的自尊心。如果经常这么和宝宝沟通,她会觉得,“我很没用”,“我是个坏孩子”。所以,这类评价,我们要杜绝,千万不能对着宝宝这么说话。

          宝宝出门时穿鞋太慢了。我们可以告诉她:“宝宝,我们要去做一件很重要的事情,有其他人在等着我们。如果咱们迟到了,等我们的人会很不舒服,对吧?妈妈知道你很棒,能自己穿鞋子,但现在妈妈要帮你把鞋子穿好,赶快出门。等下一次出门,你再自己穿鞋子好不好?”

          如果宝宝偏偏不同意,坚持自己穿鞋子怎么办?

          我们可以肯定宝宝的感受和期待:“宝宝,你想自己穿鞋子,对吗?你是不是觉得穿鞋子是件很好玩的事?”,“等一会儿,咱们从外面回来之后,妈妈和你一起练习穿鞋子,好不好?”

          我们批评宝宝的目的,是为了让她行动起来,改正错误,收获进步。循序渐进的教育方式,让宝宝了解到自己的错误,批评宝宝的时候,我们仅仅需要告诉宝宝,她当下错在哪里,没必要把这种错误和她的个人品质扯上关系。我们要有一种态度:“我的宝宝是个好宝宝。她现在做错了,仅仅是因为她不懂做事的原则和方法。我要教会她原则,教会她方法。”

          3岁的孩子,不管是说话方式,还是人格性格都已经基本形成。

          他们儿童不仅听得懂,还会感受大人的情绪,但是却不会表达。

          这个阶段是孩子不断吸收和累积智慧的过程,家长教给孩子什么,他们就吸收什么。

          3岁是给宝宝建立自信最好的时机。在这个时间点,做好这件事,事半功倍。

          一个孩子在伤心、生气或害怕时,也是他最需要父母的时候。

          认同孩子的情绪时,我们也在教孩子如何安慰自己,这种能力将让他受益一生。

          3岁的孩子,他们主要的学习内容不是知识,而是关系,就是父母与他的关系,这个关系就是他以后的人格基石。

          如果父母与他是充满爱,信任,尊重和宽容的好关系,那么就会在他心里埋下爱,尊重、宽容,信任和独立的种子,他长大后会自然而然地热爱真相。如果这个关系是充满暴力,责骂和教条的坏关系,那么就会在他心里埋下恨,敌意,不信任和僵化的种子,这个孩子会一直惧怕真相,为了远离真相发展出形形色色的欺骗别人和欺骗自己的方法——这就是心理防御机制。

          由此,我们可以看出,所谓3岁看大的道理也在于此!3岁之间没有得到充分的心理满足的孩子,可能在他未来的成长道路上,会遇到各种各样的心理问题,必然对他的人生造成很大的影响。


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